不喧哗,自有声

世界无边尘绕绕,众生无尽业茫茫。

01

今年的生日,我是在工作中度过的,上午在公司加班开会商讨新的广告案,中午赶往 电台录下一周的六档节目,傍晚又回到公司改文章、做最终企划,等到忙完才注意时间已经过了凌晨,打开手机看到许多未接来电和信息,很多朋友发来生日的祝 福,这时我才察觉,这一年的生日就在这样与平日无异的忙碌中,过去了。

公司空荡荡的没有人,只有我办公室的灯还亮着,长时间坐在电脑前肩膀酸疼,站起来的时候浑身骨头嘎嘣嘎嘣响,没有吃晚饭也不觉得饿,倒一杯水,站在办公室21层的落地窗前向下望。这个时候,自己的心里不同往日般的平静。

整 座城市都睡了,窗外远处的霓虹灯已经熄灭,只剩下星星点点的路灯在照亮夜归人的道路,世界安静得像是没有小朋友的幼儿园,但依然有人隐藏在这寂静的深处, 放肆地哭,放肆地笑,也有人会和我一样,在浓雾一般的夜色里,平静地望着这个仿佛与自己无关的世界,心里有一片化不开的深情。

人是很奇怪的动物,会随着周围的环境或是天气变化,比如晴天时会觉得开心,阴天会容易伤感,有阳光时会活泼好动乐此不疲,在夜晚时就会感觉孤独寂寞冷冷清清。

我 就是如此,有时在周末的上午慢慢醒来,如果阳光通过厚重的窗帘透出来,心里就会有希望,愉快地起床,清扫家里,写文字看书。但如果是阴天,就会懊恼地继续 把被子拉过头顶,一整天都可能赖在床上。这些在我们看来平常的事情,仿佛是内心的小把戏,用来蒙蔽自己,或是为一些行为找到一个适当的理由。

就 像此时此刻,夜晚中的路灯将黑暗戳出一个口子,照亮很小的范围,有人顺着光走去,但不久就会重新陷入黑暗中,我看着那些反反复复的光影,不禁哑然失笑,这 种矫情的细微察觉,像极了我们心情的起伏。那些黑暗,只有在遇到了下一个路灯,或者偶尔有一阵风吹来,才会漂浮不定,起起伏伏。

在生日已 经 过去的这个凌晨,我有一种豁然开朗的感觉,独自站在办公室俯视黑夜中的这座城市,和白天是完全不同的感觉。白天会觉得城市在脚下,或者无法融入这里,而到 了夜晚,更多的是感觉是城市就在心里,它犹如鬼魅一般刺破阻碍,伴着你生,伴着你死,伴着你到来,伴着你消失。

我曾经想象自己像现在这样站在这里,但此情此景,我却没有想象中那般的骄傲或是激动,因为我知道,无论在梦里在路上,总有一个时刻要醒来,也总有黎明在等待。

无论是一片坦途的光明,还是绝望寂静的黑暗,人总是不断向前走,你想到达到明天,那么此刻就不要停下脚步。

02

前几日在群里和几位朋友聊天,说到一些内心的话题,大家打趣说:远近就是一副心理医生的做派啊,内心好强大。我在电脑这头笑了,这个世界上哪里生来就强大的人,一切的一切不过是成长之后的领悟。我开玩笑告诉他们,没办法啊,这都是让社会逼出来的。大家深以为然。

曾 经我也做过许多荒唐的事情,为了让别人记住,为了和别人不一样,穿奇装异服,染奇怪颜色的头发,写不是自己想说但很特殊的文章,我一次又一次塑造着并非本 意但却不同的自己。如今我才懂得,真正改变自己的,或是所谓与别人不同的,并非是那些刻意为之的做作,而是这个世界给予自己的艰难。

初中 做 社会实践课,被安排在街头卖报纸,隆冬时节骑车去郊外的工厂搬运,然后拉到街头叫卖,一块钱一份,买三份送一包牛奶。已经忘记摔了多少跟头,也忘记那时到 底有多少辛苦,只记得那些来往行人异样的目光,还有就算是厚重大衣也无法遮住的寒冷,通红的鼻子和裂开的手背。晚上回家冷得说不出话,写实践日记时忍住不 让眼泪流下来。

大二时参加各种兼职,做了许多工作,各种各样奇怪的工种我都愿意尝试,在电器城外推销冰箱,举着旗子顺着街道展示新款手 机, 在各个路口给行人塞广告传单,很多同学都诧异我为什么要做这样辛苦的工作,赚不到多少钱,也没有实际的工作经验,我都只是笑笑说,提早感受一下生活的艰 难,才能知道以后的路要怎么走才会轻松。

大三开始在一家著名的传媒公司做兼职策划,现在电视上非常火热的一档娱乐节目,就是我曾经策划的雏 形,熬夜写栏目策划,安排通告,做各种的琐事,给正式的员工跑腿买东西,领导夸我办事认真又勤奋,我最初得意洋洋,但渐渐地我闻到了空气里变质的气味,而 当我最终被排挤离开公司时,我清晰地听到了身后放肆夸张的笑声,也清晰地听到了自己咬牙切齿的声音。

也曾经给一个摄影师做第二助理,深冬 的 夜晚陪他去酒店参加酒会,我穿着当时最好的衣服,却被他嫌弃丢在酒店门口不让进去,我就在寒风中最显眼的位置等了四个小时,没有带钱,穿的单薄,冷的浑身 发抖。后来同行的第一助理看我可怜,花了十三块给我买了一份牛腩盖饭,叮嘱我趁热吃。我蹲在酒店旁边的花池旁,就着冷风一口一口吃光了已经变凉的那顿晚 饭。

毕业时有一份很好的工作机会,在一家杂志社做市场执行,起薪5000元,在我的同学还没有找到工作或者薪资只有2000元时,我已经 把 他们甩在了后面。我把它看做是对这几年大学辛苦兼职的报答,一路过关斩将过了三试,人事部已经通知我周一上班,我在前一天高兴地请同学吃饭,就在大家觥筹 交错间我接到电话,通知我不用来了,已经有人替代了我。那个时候我清晰地听到了心里“咯噔”一声。

那时我百思不得其解,匆匆赶往公司,求 着 见随便一个负责人都好,可是前台的姐姐正眼都不看我就把我哄了出来。市场部的总监不忍心偷偷出来见我,在建外SOHO楼下请我咖啡,跟我说了很多事情,包 括我的工作,最后她说,你还是太年轻了,不谙世事,替代你的是公司最大投资老板的女儿,你又怎么能扛得过她?那时的自己听到这样的话,痛恨自己的无能,痛 恨这个世界的不公平。

工作一年后的我被上海的一家传媒公司挖去跳槽,工作顺利,人际关系也不错,但后来主编却找我谈话,说愿意给我机会让 我 去更大的地方发展。我当时信以为真,可后来我才知道主编已经在人前人后说尽了我的坏话,说我欺瞒公司接私活,说我随便要求涨薪资,说了那么多我从未做过的 事情。当时许多共同的好友从此和我断绝了来往,有部分人后来和我化解了误会,而有一些,却带着这样深深的误解,从此远离了我的生活。

还有很多,还有难以启齿的往事,那些都是我几乎不再提及的过往,在这样一个初春的子夜时分,在这个瞬间,在这座城市都隐秘在黑暗中时,他们仿佛死而复生,点燃了我心里最后的一点不堪。

我 曾经不断安慰自己,那些我们所经受的痛,都来源于我们深深的爱。有人感谢苦难伴随前行,因为它让你成长,让你变得坚强。但是,曾经的艰难却更多得让我不断 看清自己,有些事你当时遇到,未必会明白它的含义,但有些事在心里长久发酵后,才会呈现出不同的模样,一再地提醒自己。

我们的一天天,就 是 这么矛盾而复杂地过来了。曾经父亲对我说,你的人生可以选择,世界的一切也要接受,但你的内心不能改变。于是我学会了不去选择而去接受,在尚且年幼的时光 里,我把它叫做世界或者是天地,而在经历世事蜕变之后,当那些艰难让自己变得坚不可摧之后,我叫它——人间。

所谓的人间烟火,就是这样一个可以时而温暖时而冷漠的词语,所谓的人间,就是这样时而光明时而黑暗的时刻。

是的。它们附着在我们身体的周围,缱绻而来。

03

有朋友曾经忿忿地问我,有人误解你为什么不去解释?本属于你的东西被别人夺走为什么不去抢回来?你是傻子吗?也有朋友问我,为什么我努力了那么多,却没有人知道?为什么我做了那么多事情,却总有人不满意,我到底是哪里做得不够好?

曾经我也是这样,我也羡慕别人的拥有,我也觉得自己不被理解,我也在乎别人的眼光和评价,我也尝试去报复和怨恨。我也会对自己说他算个什么东西,我也会用尽全力去证明我也可以。

有 人诋毁我就言辞激烈去辩驳,有人误解我就气急败坏去解释,有人不喜欢我就去质问到底为什么,有人辱骂我就用更加恶毒的语言去回敬。我也有许多黑暗的心里和 情绪,也曾在心里记恨一个人,也会恶毒诅咒这个社会,也会在面对高压力下无力。我的确做过许多现在看来无法理解的事情。

没错,我曾经活生生把自己变成了最讨厌的那种人。

这没有什么不敢承认的,我只有承认了过去不完美的自己,才能走向更加好的自我。一位前辈后来告诉我,不要这么着急,去学学心理学,看看佛经,读读古书,让自己平和下来,带着锋芒去行走,会刺痛到别人和自己,只有收敛起自己,才能发光。

在不断的学习和往内心探寻和自省之后,我终于明白,这个世界不会因为你的付出就必须给予回报,也不会因为你以怎样的方式对待别人,就要求他人同等对待你。人活在这世上,最难的就是保持一份谦卑和平和,而这份谦卑,来源于内心的真诚和踏实的努力。

所以,不要试图去解释这个世界上任何的误解和扭曲,存在的都是真理,任何人的成功,都不是虚头,他们一定付出了你没有想到的努力和代价,才华、机遇、运气、努力、外貌,甚至是不光彩的事情,都是存在,没什么值得怀疑。

每 个人都不是你所看到的那个样子,他们都是一边是长着翅膀纯洁善良的天使,一边是拿着夜叉面目狰狞的恶魔。他们心中的脆弱和胆小,他们不想承认的虚荣和懦 弱,都躲在了那些光鲜之下。他们也有潦倒的时候,他们也看过人间的疾苦,他们也会在选择前犹豫,他们也曾愚蠢地放弃机会,他们也在对自己的下属横眉冷对 时,突然想起曾经也有人这样对待过自己。

这么多年过去了,当我过上了自己想要的生活,在别人看来已经春风得意的自己,更要承认自我的卑微和浅薄,更要直面曾经自己的不堪,只有当你看到黑暗,努力冲破他它,才会进入新天新地,发现不一样的自己。

这个世界本就邋遢,所以没有什么可怕,每个人都有无法发泄的苦涩,都有无力排解的抑郁,而生活在这里的我们,哪一个不是拼尽全力,甚至不择手段地活着。

这 些年,我已经逐渐学会接受,接受意外,接受变故,接受误解,接受努力却暂时得不到回报,接受这个世界的残忍,接受我们身上的那些残缺。我们无法改变这个世 界,但依然选择不妥协,我还是让自己努力去爱,去为自己心中所想不顾一切。因为只有这样,我才能感觉真实,会快乐一些。

如果生命把本属于 我 的东西拿走,一定是认为我还没有足够的资格拥有它,如果有人会因为流言蜚语误解和诽谤自己,那么这样的人远离也是好事。是我的,终归是我的,不是我的,再 去争取也会灰飞烟灭。何必呢,还是默默在角落做好一个旁观者,顺其自然,随遇而安,好好过自己的生活。

如果生活伤害了你,也不要灰心,人生必经的道路必定是多磨难,但我们依然要按照自己的方式去经历、去感受、去接纳,为它曾经给予我们的那份优厚,为它曾经给予的泪水和温暖。

《开头与结尾》里写,真实人生中,我们往往在大势底定无可更改时才迟迟进场,却又在胜败未分的浑沌中提早离席。是啊,一切尚未尘埃落定成败不明,你又为什么心甘情愿做那个放弃的迷失者。

曾经我怀疑过,痛苦过,犹豫过。而现在,我选择原谅曾经,原谅了过去的自己,我学会把这一切,当做了成长。

懂的人始终都会懂,不懂的始终都会误会。这是我对朋友最后说的话。

04

当走过了曾经隐忍的年月再回首时,我才发现,曾经觉得难以启齿的往事,都不过是沧海一粟,生命给予我的,不是那些艰难,而是成长,是学会举重若轻,是将曾经无法释怀的那些过往,统统放下。

你要相信,你生命里遇到的每个人每件事,都有它的价值和意义,有些人教会你爱,有些事教会你成长,哪怕只是浅浅在你的路途中留下印记,也是一笔难能可贵的财富。至少在曾经某个时刻,你明白了生活,你懂得了自己。

这个世界如此热闹,网络上无数的人轮番轰炸,有人爱发图,有人爱段子,有人爱吐槽,有人爱自拍,他们活得热闹光彩,但也会有人和我一样,顺着自己生命的姿态在默默成长,他们或许与这个世界格格不入,他们或许不再接受关注,但请你记住,他们和你一样,都拥有向上的力量。

在 我不同的成长阶段,我对努力所到达到的高峰有不同的答案,现在我觉得,我们通过努力,是让被人真切感受到你的真诚,并且给予这份真诚一个默许的认可,而更 为重要的是通过努力,不让这个世界改变你的初心,人越长大,初心就显得格外珍贵,此时此刻,做这个世界里一个背光的人,是我想做的。

有人说要做一道光,有人说要面对光,但我却想做一个背光的人。自己如果发光,会照亮他人,但也会不小心迷失自己。如果面光而行,会灿烂光明,但也会因为耀眼看不清前方的道路。只有背对着光,才能够看清这个世界,才能把得失成败看透,才能看懂自己真正想要的是什么。

我想起现在很火热的一句话:这样的努力,是因为不想和大多数人一样。这样的正能量凸显出个体的存在和特别。但我却不是这样的看法。我对朋友说,我之所以今天努力,是为了和曾经的自己一样。

曾经的自己拼尽全力在路上,为了自己心中的梦想而活,曾经的自己咬紧牙关勇敢坚强,为了自己所想的生活而活。而我今天的继续远行,是为了不辜负曾经的自己,是为了做和曾经一样努力的自己,是为了对得起曾经的那份隐忍和坚持。

这个世界,什么都可以安排,唯独你的心。这个世界失去谁都不可怕不要紧,唯独失去了你自己。以后还有很漫长很漫长的道路,都要一个人走完,都是靠自己。凭借自己的能力去完成,这条道路,故事是昨天的瞬间,沿着长长的路,恍然如梦,到永远。

如果开始没有认真考虑如何走下去,那么就继续顺着内心的道路,做那个对自己慷慨义无反顾的流浪者,让每一个想扮演自己的人,都尽兴。

这座城市已经渐渐苏醒,白光占据了城市里每一个角落,没有人会想到在曾经的黑暗里,有人写下一些话语,告别了曾经的时光,也有人在无人的黑暗中满怀一颗感恩的心。这个世界,总有人以你没有想过的方式活着,也总有人为了自我的成长背光而行。

一 个难得晴朗的清晨,工作了一夜的我开车前往回家的路上,无数人正在上班的途中。他们和曾经的我无异,也和现在的我相同,他们上班的路那么拥堵,而我背道而 驰,却难得的顺畅。我挤过人群,留下空白,我为自己的未来填补出不同的色彩,我在自己生日的第二天,在新的纪年里,默默告诉自己,要做一个依然有担当的 人。

这份担当在今日又化为了空白的信笺,要写下什么,留下什么,请自便,请随意,但别忘记。别把一切想的都特别的不得了,别以为所有的目光都聚在你身上,别用你的尺子去衡量这世界,这样你会觉得生活也挺好。

我想起了曾经一个广告中的文案,在最后送给看到这里的你,永远不要忘记自己出发时的决心,也不要忘记曾经这时节里的每一个自己,要做不忘初心内心安静的自己——

这个时代,每个人都在大声说话,每个人都在争分夺秒。我们用最快的速度站上高度,但是也在瞬间失去态度,当喇叭声遮盖了引擎声,我们早已忘记,谦谦之道才是君子之道。你问我这个时代需要什么,在别人喧嚣的时候安静,在众人安静的时候发声。

不喧哗,自有声。

文/这么远那么近;来自/阅读时间

《不喧哗,自有声》有42个想法

    1. 怀念当年啊、、我这个是转的、、我也是很弱的、、、现在想想大学要么好好出去玩,要么当学霸、、宅在宿舍里的日子是真浪费啊、、、

          1. 没啊?是转载的我下面都有作者说明的、、、我的站点加的有缓存、、一个小时左右才更新的、、我去清楚下去、、

          2. thanks alex for your comment. you’re apparently a “new” reader who has made a sweeping judgement based on one blog post. don’t worry, i forgive you! if you ever come back then take a look at the &#Are0;82chiv2s” section and see all the free stuff I give away to my readers. otherwise, the community here won’t miss you!

      1. Oranssi väri tulee kylläkin hedelmiin lisätystä rikkihapokkeesta (säilöntäaine). Rikittämättömät aprikoosit ovat tummanruskeita. Kokemukseni mukaan kaikki markkinoiden kuivatut aprikoosit ovat sokeroimattomia, samoin taatelit (yksi poikkeus on). Esim. viikunoita tai aprikooseja en ole tavannut sonhhoituika.Rarkaoejeesta sen verran, että kannattaa varmaan noudattaa vuodenaikoja marjoja tms. valitessa... Ainakaan itselleni ei tulisi mieleenkään ostaa mansikoita sesongin ulkopuolella. Pakastemarjat on sitten toinen juttu...

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